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J'ai marié mon miroir

Elles sont drôles parfois, les relations… On recherche le partenaire « idéal ». Bien sûr, étant donné que la majorité d’entre nous vit présentement en couple ou a déjà vécu en couple, on peut souvent constater que le partenaire « idéal » se révèle généralement un peu moins idéal qu’on pensait au début. Que s’est-il passé ?

Puisque chaque individu est ton reflet, tu obtiens toujours une parfaite réflexion de toi-même. Et bien sûr, ton partenaire reflète les parties de toi-même que tu aimes moins, en plus des parties de toi-même dont tu raffoles !

Au début, tu ne perçois que les aspects positifs de ce reflet puis, après quelques semaines (mois, années ou dans certains cas, journées), tu commences à percevoir le côté sombre du miroir. Le côté de toi-même que tu dois admettre posséder en toi – le critique, celui qui exige que les choses soient faites d’une certaine manière, qui n’aime pas ton poids ou ta taille, qui croit que tu as besoin d’améliorations… Donc, ton partenaire, à la base, ne fait que l’écho de ce que tu te dis dans ton propre subconscient.

Une fois que cette dynamique est bien comprise et maintenue dans ton esprit lors des temps de « crises », tu es en route vers une relation splendide.

Un des trucs que j’ai découvert lorsque j’ai senti (ou imaginé) une forme de critique dirigée vers moi est de me rappeler qu’après tout, ce n’est que moi qui me parle à moi-même. Ai-je vraiment pensé ces choses envers moi-même ? Quand je suis ouverte à être réellement honnête avec moi, je vois bien qu’en effet, ces commentaires sont plutôt le reflet de mes propres opinions envers ma personne.

Lorsqu’une fois pour toutes j’ai réussi à maîtriser cet aspect, j’ai été à nouveau capable de percevoir le côté radieux de mon miroir. À nouveau, j’ai pu donner la permission à l’enfant affectueuse que je suis (que nous sommes tous) de s’exprimer avec mon partenaire.

Quand je m’accorde le temps de jouer, mon miroir devient le vrai reflet de mon état intérieur. Je constate que plus je relaxe, plus ma relation est détendue aussi et devient amusante (et moins critique, et prompte aux jugements, etc.). Lorsque je choisis de me pardonner pour mes imperfections et même de m’en moquer, mon partenaire en fait de même.

Il est intéressant de constater qu’avant de connaître cette vérité fondamentale (l’image du miroir), je créais des relations remplies des caractéristiques que je ne pouvais (ne voulais) pas accepter en moi-même. Tandis que j’étais bien occupée à tenter de dénier les aspects que je n’aimais pas, mon miroir fidèle me reflétait la vérité en pleine face. Si je masquais ma colère, mon partenaire était colérique; si j’étais critique envers moi-même ou les autres, soit que je recevais le même traitement ou je l’apercevais en train de critiquer les autres.

C’est tellement facile de blâmer les autres à chaque fois qu’il se passe quelque chose de négatif – nous avons été conditionnés à agir de la sorte. Dans la majorité des cas, nous avons été élevés à entendre : « tu me rends si en colère », « je ne pouvais pas dormir parce que tu es arrivé en retard », « c’est ta faute si j’ai brûlé le repas », etc. Bien sûr, la responsabilité de nos émotions repose en nous-même… qu’il s’agisse de sentiments de joie, de tristesse, de colère, l’origine provient de nous. Tu es la personne qui choisit de faire l’expérience de ce sentiment. Personne ne peut te causer de la colère. L’autre est seulement en train d’être ce qu’il a besoin d’être à ce moment là, et toi tu choisis comment tu réagis face à son comportement, que ce soit avec colère ou avec harmonie.

Quel soulagement j’ai éprouvé quand j’ai finalement compris que moi et moi seule possède la clé pour faire de sorte que ma relation devienne une union harmonieuse, épanouie, affectueuse et joyeuse. Je me doit de me considérer avec amour et acceptation, et cette vérité se reflète dans la réalité. J’ai vu ma relation avec mon mari se transformer d’un état où la critique et le blâme dominaient vers un état où la compréhension, la patience, l’amour, la joie et l’harmonie règnent complètement. Et cela n’a aucunement impliqué de « le » changer ! Souvent nous tombons dans le piège de penser, « si seulement mon partenaire était différent… » La vérité se résume en ceci : tu es la personne qui doit changer. Une fois que tu agiras différemment, ton miroir répondra au nouveau toi.

Quand je regarde mon miroir maintenant, je vois quelqu’un qui désire mon plus grand bien, qui comprend mes erreurs et qui est ouvert à fermer les yeux sur mes imperfections. Je perçois une relation où chacun souhaite le meilleur pour l’autre et aspire à saisir plus de joie et de vitalité dans chaque moment. Quel plaisir que de créer la vie que tu désires vivre, et aussi de la « créer » avec la personne avec qui tu la partages. Si tu perçois que ta relation est dans une impasse, tu te dois peut-être d’examiner ta relation envers toi-même. Chaque fois que tu blâmes ton partenaire, arrête-toi et plutôt, choisis d’assumer la responsabilité pour la situation et pour tes émotions. Vois comment ton partenaire exprime les opinions et les pensées que tu entretiens dans les recoins les plus ténébreux de ton mental. Projette de la lumière sur tes pensées, tes croyances et tes émotions envers toi-même. 

Échange-les contre des pensées harmonieuses et seraines, et tu verras comment ton partenaire changera pour refléter ces changements en toi-même. Le miroir te dit toujours la vérité -- il n'est pas toujours nécessaire de jeter le miroir et d'en obtenir un neuf.

Commentaires des lecteurs

Traduction de "I Married My Mirror" provenant du site www.innerself.com.

À propos de l'auteur

Marie T. Russell est l'éditeur du magazine InnerSelf (www.InnerSelf.com) et des pages jaunes naturelles (The Natural Yellow Pages) (www.naturalyellowpages.com). Ses articles encouragent la transformation personnelle et la redécouverte de notre propre source intérieure, domaine de la joie, de l'amour et de la créativité. Pour communiquer avec elle, veuillez lui envoyer un courriel à marie@innerself.com (en anglais ou en français) lui faisant part de vos commentaires personnels ou de vos suggestions.

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